Diane, m’a envoyé ce mail le 10 Septembre 2019, à 19Heures précisément. Je la sens tellement vulnérable, à travers ses lignes remplies de sincérité, que j’imagine ce que cela lui coûte, de se livrer dans ce mail…

À travers ses mots..

Il y a de ceux qui pensent que se livrer aux autres est un risque. Que nous serions mésestimés, si nous racontions trop notre vie à autrui! Pfff foutaise! Parlons libre, car parler nous permet d’exorciser nos démons, parler nous permet de partager nos expériences avec d’autres femmes. Parler nous permet de nous édifier, de nous aider, de nous donner de la force, du courage mais surtout de l’espoir… Parce que oui, montrer sa vulnérabilité au grand jour est bien signe de courage et de force!!! Donc donnons nous de l’énergie, de la consistance et beaucoup de ferveur…

Entres femmes…

Voici Diane.

Voici mon histoire, je suis Diane. J’ai 32 ans et suis en couple depuis 9 ans et mariée à un homme merveilleux depuis 2 ans. Nous essayons d’avoir un enfant depuis maintenant 2 ans. Je travaille en tant qu’assistante de direction. J’ai 2 sœurs et un frère. Je suis heureuse en ménage et dans ma vie mais il me manque un petit quelque chose… Je n’arrive pas à devenir maman.

Après l’arrêt de la pilule février 2017, on a essayé avec mon mari d’avoir un enfant. Étant une personne qui aime prendre les devants sur tout, je pensais qu’avoir un enfant serait une chose facile… J’étais focalisée dessus! Mais avec le recul, je me rends compte que c’était devenu obsessionnel…

J’ai consulté un gynécologue qui m’a dit que si je ne tombais pas enceinte vers fin décembre 2017 (sa date buttoir selon lui), il faudrait entreprendre des examens.

Janvier 2018.

Je m’exécute enfin, car l’envie d’avoir un enfant était plus fort que tout. Il s’est avéré que mes trompes étaient obstruées, le gynécologue a décidé qu’il fallait que je subisse une cœlioscopie afin de réparer les trompes, et que si les trompes n’étaient pas réparables il faudrait envisager de faire une FIV. Cet acronyme a raisonné dans mon cerveau comme la fin du monde mais je me suis dis NON ne perds pas espoir, mon mari a été d’un soutien sans failles et ce fut très réconfortant.

Mars 2018.

Mars 2018. On fait la cœlioscopie, opération bien déroulée, le verdict tombe : trompes abîmées, vous pourrez tomber enceinte mais cela prendra du temps. Du coup, il faut passer par la FIV si vous voulez être maman. Des larmes ont coulé sur mon visage, la main droite de mon mari me tient chaud et m’aide à me contenir du mieux que je peux… Finalement je n’accéderai pas à la maternité de façon naturelle. J’étais abasourdie bien que préparée à cette éventualité. Je me rappelle avoir envoyé un sms à ma responsable qui m’a de suite appelé. On a échangé, ce qui fut réconfortant! Ma sœur, qui est infirmière, a revêtu sa casquette d’infirmière-soeur et m’a réconforté.

Avril 2018.

Me voilà reboostée! Nouvelle digérée et en tant que battante, j’étais motivée et mon mari aussi pour vivre cette nouvelle aventure qui s’offrait à nous.

Juillet 2018.

Première tentative : 0 ovocytes matures!!! Le coup de massue! On était préparé à un éventuel échec, mais pas à ce stade, moral dans les chaussettes. Pourtant on s’est dit: »On avance! On continue! ça va le faire ». On a pris un bol d’air à Madrid et on s’est dit on recommence en septembre.

Septembre 2018.

Encore un échec pour les mêmes raisons! Nouvelle claque; je me sentais nulle c’était horrible. Heureusement j’avais prévu des vacances surprise pour mon homme, direction la Martinique pour se ressourcer.

Novembre 2018.

Nouveau protocole, nouveau médecin, tentative 1 : échec. Ovocytes non matures. J’ai pleuré, pleuré et encore pleuré en me disant mais pourquoi pourquoi je n’y arrive pas… La gynécologue me dit il faudrait songer au don d’ovocytes. Mes larmes ont coulé pendant 3 heures. J’étais au bout, épuisée lassée. Je suis retournée au travail et ma responsable m’a prise dans ses bras en me disant une phrase qui raisonne encore dans ma tête:

« Peu importe la façon dont tu deviendras mère, tu seras une bonne maman » Cela m’a fait chaud au cœur, ça m’a fait du bien.

Avec mon homme, on décide de faire une pause (dans les traitements). Un jour il m’annonce que nous allons essayer de voir un autre docteur.

Décembre 2018.

Nous y sommes allés en décembre 2018. On a fait toute une batterie d’examens pour voir si le problème n’était pas héréditaire … Rien. Le médecin décide de me donner un nouveau protocole.

Février 2019.

Début du nouveau protocole. Je n’y croyais pas du tout. Mon mari, un peu plus confiant, m’a aidé pour les injections (on forme une belle équipe) – Résultat de cette 4ème tentative : ÉCHEC OVOCYTES NON MATURES bla bla bla, encore des larmes puis je me suis résignée, tant pis la FIV ce n’est pas pour nous. Nous n’aurons pas d’enfants à nous.

Et à côté de ça, t’as dans ton entourage des naissances et Diane est la meilleure tata de cœur de tous ces petits rejetons! Mais je suis lassée, lessivée de ces échecs. Mes ami(e)s n’y sont pour rien loin de là mais je ne me vois plus rester en présence de personnes qui ont des enfants! Cela était dur pour moi, pour nous. Et puis recevoir des photos des neveux/nièces de coeur à longueur de temps c’était devenu gênant. J’ai pris du recul du temps pour nous et surtout je n’oubliais pas qu’au delà de tout ça j’ai un compagnon de vie génial; qui me fait me sentir femme, qui m’épaule, qui me soutient… Ça aide à oublier, avancer.

Mars 2019.

J’entreprends de prendre du temps pour moi. Depuis l’âge de 4 ans, je suis au service des autres et surtout de mes frères et sœurs. J’ai été une seconde maman pour eux. J’ai tenu ce rôle qui m’a été attribué par ma mère dès mon plus jeune âge. Aujourd’hui je n’ai plus la force. Fédératrice dans l’âme, j’aime organiser des événements, toujours la première à rendre service aux autres et je me rends même pas service… J’ai pris rdv avec une sophrologue. Quel bien fou cela m’a fait! Je regarde le chemin parcouru depuis mars et c’est génial! Je me sens revivre. Mon plus gros « problème » c’est le lâché prise, oui Diane a tendance à vouloir tout gérer 😂 mais parfois faut savoir se calmer.

Mi-mars, avec mon mari, avons entrepris un nouveau projet: acheter un nouvel appartement! On s’est dit fini les FIV! Tournons-nous vers l’adoption! On a participé à une réunion d’information. On a mis un mois avant de faire le dossier pour être sûr de notre choix.

Juillet 2019.

Dossier envoyé. Il ne reste plus qu’à patienter 9 mois (9 mois de rdv) et voir si on nous donne l’agrément: le fameux graal! Ensuite s’en suivra un long chemin pour pouvoir adopter, on le sait et on est prêt à patienter.
Je prends toutefois, un dernier rdv, cet été avec un autre gynécologue pour en avoir le cœur net! Sa réponse est sans appel. Le don d’ovocytes est la seule solution pour pouvoir porter la vie. Je pleure encore mais cette fois, j’ai compris! Fini l’acharnement médical avec des FIV à répétition. On se résigne on accepte, on se dit que peut-être un jour, cela arrivera naturellement.

Nous avons Foi en Dieu, dans chaque épreuve il y a quelque chose de bon.

Août 2019.

Pour l’appartement c’est bon ! Youpi trop heureux, on part en vacances en Grèce on se détend au maximum on profite l’un de l’autre c’est top. Nous voici rentrés, aujourd’hui pas de bébé en vue, mais j’ai moins d’angoisse, ça me travaille un peu moins qu’avant. Je suis toujours triste de ne pas pouvoir enfanter, mais c’est la vie, et j’accepte cette situation! Enfin!

Je te remercie de m’avoir lu, cela m’a fait du bien d’écrire, d’extérioriser tout ça.

Quel témoignage poignant Diane! Merci d’avoir partagé ici, cet épisode de ta vie! Tu es une femme persévérante et d’un témérité rare. Je suis tellement fière d’avoir des femmes telles que toi, qui me lisent et me font assez confiance pour me partager cette confession. Beaucoup de femmes, par honte, par culpabilité, ou par mysticisme, ne révèlent rien de ce périple compliqué vers la maternité… Pensant que vivre cela de façon cachée, leur permettent de supporter cette détresse plus facilement. Pensant pour certaines aussi, que ce problème pourrait être la conséquence de jalousie de personnes extérieures possédant des pouvoirs malfaisants… Pourtant comme je vous le disais plus haut, je reste persuadée que le partage d’expériences avec d’autres femmes ayant vécu des expériences similaires, nous permet de mieux affronter certaines angoisses, de poser des mots sur des sentiments jusqu’ici non nommés. Je pense aussi fortement que croire aux pouvoirs magiques d’un être humain tel que nous, c’est de lui donner le contrôle sur notre vie! Pour celles qui croient comme moi:

Nous ne pouvons croire en le Créateur et craindre ses créatures!!!!

N’hésitez pas à lui laisser des messages ici! inondons là d’amour et de soutien dans cette bataille! Tu en sortiras vainqueur ma belle! J’en suis convaincue…

Affectueusement.